未來ヘ

未來ヘ Kiroro

ほら　足元を見てごらん
これがあなたの步む道
ほら　前を見てごらん
あれがあなたの未來
母がくれたたくさんの優しさ
愛を抱いて步めと繰り返した

あの時はまだ幼くて意味など知らない
そんな私の手を握り
一緒に步んできた

夢はいつも空高くあるから
屆かなくて怖いね　だけど追いつつけるの
自分の物語(ストーリー)だからこそ諦めたくない
不安になると手を握り
一緒に步んできたほら

足元を見てごらん
これがあなたの步む道
ほら　前を見てごらん
あれがあなたの未來

その優しさを時には嫌がり
離れた母へ素直になれず
ほら　足元を見てごらん
これがあなたの步む道
ほら　前を見てごらん
あれがあなたの未來

ほら　足元を見てごらんこれがあなたの步む道
ほら　前を見てごらんあれが
あなたの未來未來へ向かってゆっくりと步いて行こう

無奈

>< 還有兩天, 我就要離開這個曾經討厭的地方。
現在留下來就有很多不捨的人和事,
剛才向我所重視的朋友們寫信了,說再見之餘, 也感謝讓我留下美好的回憶。
這是豐收的一年~~
沒有後悔來這一年之久, 所見所聞讓我大開眼界。
感謝主給我這一切。

還有我的生日,
這是一個特別的生日, 得到不同朋友的祝福。
收到很多韓國朋友送的書, 太多了, 要一整箱寄回香港。~~
感謝。
我一定會再回來, 為了你們再回這個地方,
探望你們。
^^
再見,
雖然不想離開, 無奈地我還是要走了。

危機

感覺我已落後了許多。
像已經跟不上,
無可奈何。
我要再發奮~!!

努力 ~!!!
知來者知可追~~

great time

It's always a great time with you ~~
you gave me a lot of experiences.
because of you, i feel like i am revived.
we always smile a lot together, a lot of jokes~~!!^^
we are just weird but fun combinations ~~!!
i just hope that i can see you as much as i can even you are so busy.
but very soon, not anymore ~~
and i wish you all good luck for the exams ~~^^


andy

還有十九天

今天已經開始收拾細軟, 感覺有點沉重。
不想離開的感覺很強烈,
就如當初不想離開香港時的感覺。
回家, 本應是興奮的, 但心裡一直都想著,離開這個地方後,
不知道何時再回來, 韓國其實還好,
那些住在比這更遙遠的朋友們, 很想念他們, 但時差等各種原因,
總是不能好好地繼續聯絡。真的有點可惜 !!!!

......... 說不出的無奈!!

contradiction !!

考完韓文了, 突然有許多空餘時間^^
現在已經準備說再見的禮物了,
不知何年何會再次相,
但我慶幸我能認識一群頗好的朋友~~^^

我現在最想做的就是把美好的回憶留下~~^^
＾＾這是我唯一可以做的事, 很多事我們不能如願, 很多朋友我們不永遠在一起,
但只要把與他們一起的組成一片片的回憶, 令自己不要忘記。~~^^

惜福

最近, 星期天獨自去教堂祈禱已成為我的習慣,
我喜歡那一份莊嚴及寧靜的感覺。
反省過去一星期的生活, 期待新一個星期的來臨。~~
其實中學的七年生活已有這樣的習慣, 只不過那時候不是在教堂祈禱, 而是在學校。
^^

我也會為大家祈禱, 希望大家
身體健健康康, 擁有健康的身體也是一種福份。^^
能呼吸清晨的新鮮空氣，　能看到美麗的日出，能聽見清脆悅耳的鳥鳴聲。
每天能吃得玩得，享受每一天的時光。＾＾
惜福^^

逸夫書院第四任院長沈祖堯教授就職講詞（2008 年 2 月 15 日）

一篇令我很有共鳴及很感動的一篇演講辭。



各位校董、各位嘉賓、各位同事、各位同學： 首先，我想引幾句詩: 滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄。是非成敗轉頭空：青山依舊在，幾度夕陽紅。 白髮漁樵江渚上，慣看秋月春風。一壺濁酒喜相逢：古今多少事，都付笑談中。 經歷了二零零三年非典型肺炎一役，我學會了幾件事：沒有永遠正確的策略；沒有不可或缺的人；沒有不敗的英雄；沒有永恒的成功。只有不斷從過往的經驗（包括好和壞的）學習，然後把經驗傳給下一代，歷史才能長存。由那一刻開始，我決定獻身教育。一九八三年，我畢業於醫學院，隨即被派往威爾斯親王醫院──中文大學的教學醫院工作，到今年剛好二十五年。這段期間，我目睹大學有很多的變化。大學把辦學的重點由教學轉往研究，老師變得越來越關注研究結果的發表和資金，甚於培育學生和幫助他們成長；同學花上一個又一個小時瀏覽 google 和 facebook，而不是在現實世界關心家人、社會和國家。最近我看了一本書，作者是哈佛書院前任院長Harry R. Lewis，書名是 Excellence without a Soul。第一章名為 Hollow Excellence。他是這樣寫的：「在哈佛（我敢打賭其他很多大學也一樣），教授是聘來做學者和研究員，而不是協助年青和迷惘一代尋找價值觀和理想的導師。大學沒期望教授幫助學生，反而另聘輔導員和顧問，甚至以免除學院相關責任自豪，吹捧朋輩顧問計劃，學生負責教授應做的工作…學生和書院的關係日漸變成消費者和昂貴商品服務提供者的關係。在消費者心目中，付出高昂的費用（學費）是物有所值的，只要未來得到更高的回報。」（事實上，我們把大學的質素和它的畢業生的平均收入掛鈎）「道德教育的任務已經蕩然無存。…」 中文大學以書院制傳統為傲，書院制度在香港無出其右。我問自己，究竟中大的書院有什麼獨特之處？中大跟其他大學有什麼不同？如何把書院制度有異於一幢學生宿舍？有些什麼是逸夫和其他書院不同的？我們為同學提供的「全人教育」所指的是什麼？ 根據科南特（James Bryant Conant）所說：「教育是把一切所學都忘掉後剩下來的東西。」換句話說，教育不是（也不只是）傳授知識。教育是塑造生命。它關乎幫助青年人成長，使其成為成熟的成年人。最理想的書院可幫助同學了解自己，找到人生的理想和的意義。大學生正處於責任轉移的年紀，由從前倚靠父母，踏入另一階段，負起一己和社會的責任。關於書院一個比較古老的概念是，書院是兒童長大為成人的地方，尤其在全體住宿的書院，大部份同學由搬入宿舍開始，便踏出了脫離父母庇蔭的第一步。書院是讓同學成長的地方。去年年底，數以千計的學生接受一項調查，選出他們認為當年最重要的香港新聞，結果最多人提到的兩條新聞，分別是樂樂盈盈運抵海洋公園和哈利波特最終章在書店發售。這些事件可能佔青少年文化一個重要位置，可是也引起我深思：我們知道世界其他角落發生的事嗎？我們是否知道每天有多少人正在挨餓，死於種族滅絕？我們知否全球暖化正在毀滅地球，並且威脅數以千計的生物的生命？我們知否有多少香港人生活在貧窮線下？我們是否知道有多少個破碎家庭？又有多少老年人獨自無助地生活？我們有關心過嗎？ 數月前，財政司司長曾俊華到訪中大，並主講書院月會。他說中文大學被看成香港的反對黨，而香港大學則是執政黨。港大是香港的東京大學，而中大是早稻田大學。我敢於提出反對。我們是「反對黨」未必因為我們錯而其他某些人對，而是我們屬於少數知道自己是對，而且敢說出自己觀點的人。總有一天，我們會成為執政黨，而那些沒有尋找這些根本問題答案的人會變成反對黨。從曾司長演說的那一天起，我決心致力培育我們的同學成為領袖，好等你們有一天領導香港、中國、以至你所處的世界各地。各位對馬丁．路德．金有名的「我有一個夢想」演辭一定不會陌生，我也有一個夢想──總有一天我們的同學和年青一代會優先看到貧窮和不幸的人的需要，並且無私地幫助他們。我有一個夢想──逸夫的畢業生會成為他們領域的明日領袖，為人類福祉作出貢獻。我有一個夢想──中大學生會完全了解他們現在享有的優遇並非必然。我有一個夢想──香港的下一代除了對美好的未來有遠見外，對現在也有廣闊視野。 這些是我的夢想，也希望成為你的夢想。如果沒有各位校董的無限支持，夢想便不能成真。要實現這些夢想，必須要有全心全意的老師和導師，他們不會只顧通過研究評審，同時以身教和言教協助和支持年青人開創前路。要實現這些夢想，也不能缺少書院同事的奉獻和承擔，為同學日夜勤奮工作。各位同學，這些夢想肯定不能實現，如果沒有你們肯學和敢於嘗試新事物的精神，和我們分享你的歡樂和淚水，到你們畢業以後某天，回到書院和學弟妹分享你們成功的經驗和努力的成果。在此，我懇請你們分享我的夢想，並且使它成真。 各位，我想以邱吉爾的名言結束今天的講話。一九四零年五月，當英國準備加入戰爭前，邱吉爾向同僚講話時，說了這一句：「我沒有甚麼可奉獻，除了獻出我的辛勤和血汗淚水。」讓我們共創歷史。謝謝！

[ 與你同行 ]

[ 與你同行 ] 席慕容

我一直想要 和你一起
走上那條美麗的山路有柔風 有白雲
有你在我身旁傾聽我快樂和感激的心
我的要求其實很微小
只要有過那樣的一個夏日只要走過 那樣的一次
而朝我迎來的 日復以夜 卻都是一些不被料到的安排還有那麼多瑣碎的錯誤
將我們慢慢地慢慢地隔開讓今夜的我 終於明白
所有的悲歡都已成灰燼
任世間哪一條路我都不能 與你同行

prayer

我們的天父，
願祢的名受顯揚；
願祢的國來臨；
願祢的旨意奉行在人間，
如同在天上。
求祢今天賞給我們日用的食糧；
求祢寬恕我們的罪過；
如同我們寬恕別人一樣；
不要讓我們陷於誘惑，
但救我們免於凶惡。阿們。

craziness

Crazy !!!!!!! I think it's insane too.
I don't understand><
maybe i can't accept.
how come the relationships can be so complicated.
It seems like a trend.
everyone is doing something that they know it's not right, but still they are doing it.
Had no idea what they are thinking.
When everyone is doing something that used to be ethically wrong, does it mean that one particularly has to do that too.

unbelivable.
it's still a cultural gap that can't be filled up now.
><
a little disappointed, a little sad, and a little angry.

今天只做一件事

作曲：舒文, Joey Tang填詞：周耀輝編曲：舒文, Joey Tang

發覺這世界永遠太少空間

因此花一天支配一切時間

發覺這世界永遠太晒心機

因此花一天思索一切道理

消失太快 捉得到太少

因此花一天感覺一切是愛

茫茫人海 或有幾多漂泊與淹蓋

人人尋找愛 或有幾多爭鬥與比賽

越覺得剩低幾多未變的愛

慢慢地合作新詩

靜靜地同床午睡

再發現歲月換來幾次厭悶幾多親愛

有各樣劫災 和充滿意外

因此我要努力繼續能戀愛

慢慢地邁向聽朝

靜靜地懷念昨日

再決定今天只要相信愛

叫皺紋散開 喚青春歸來

因此我喜歡花一天感覺一切是愛

發覺這世界永遠太少深刻

因此花一天改變一切習慣

發覺這世界永遠太多蹺蹊

因此花一天擁有一切運氣

消失太快 捉得到太少

因此花一天感覺一切是愛

茫茫人海 或有幾多漂泊與淹蓋

人人尋找愛 或有幾多爭鬥與比賽

越覺得剩低幾多未變的愛

慢慢地合唱K歌

靜靜地同遊網上

再發現歲月換來幾次厭悶幾多親愛

有各樣劫災 和充滿意外

因此我要努力繼續能戀愛

慢慢地邁向聽朝 靜靜地懷念昨日

再決定今天只要相信愛 叫皺紋散開

喚青春歸來 因此我喜歡花一天感覺一切是愛

喜歡花一天跟你一切是愛

不一樣的對話

哈, 好開心~~
感覺我與上學期完全不同。
今天與同學期來的日本朋友見面, 吃了一頓飯。
上學期完全不能與他溝通, 因為他不太懂英語, 也想說英語。
但他的韓文很流利。所以一直都不好意思, 不能與他有真正的談話, 雖然大家都很想,
但因為語言的關係, 所以就不太能溝通, 大家見面都是怪怪的,
開不了口的感覺真的很差。

但今天, 我們一直用韓文。
聊得很開心。
也很自然。
對他的了解也多了。
現在他也開始學中文了。ha
我都要努力兼顧好我的語言。
語感真的很重要,
現在已訓練到可以輕易轉換不用的語言。
由普通話到英文到韓語, 感覺都輕鬆多了。

><

已經忘記昨天發生了什麼事><~~!!

不捨

雖然還有距離回港的時間仍有兩個多月.
不知為何, 我有一種不捨得的感覺。
與當日離開的心情竟是一樣, 真想不到 ><
也許是因為已經習慣這裡的生活節奏, 習慣這裡的人, 習慣這裡的語言及文化,
回去之後, 我覺得我會有文化衝擊。haha ~~^^ 應該好快可以適應。

現在想見的朋友仔很多, 在這兩個月將會很忙 ><

asian and european

Europeans want to have more fun, Asians are afraid of having too much fun.
ha~~
這句是一位冰島的朋友對歐洲人及亞洲人描述。
昨天, 我們一群參加了一個宿營。
是一個叫交流生的學會舉辦的。

在營中, 那一群歐洲人, 真的很瘋狂, 有一些我們很難理解的行為,
所以我就問那冰島的朋友仔關於這些事情。

我比較喜歡聊天、飲酒, 玩遊戲 , 但不太接受大情大性地, 不顧後果的行為。

天空之城

天空之城

看完後, 久久不能釋懷。

人生最美好的不是錢財，不是金銀珠寶，而是最純真的簡單的愛情。我們曾經天真爛漫，我們曾經小手相牽，伴著如天空之城一樣美好音樂，我們無憂無慮；如今我們再回首時，不經感到惘然。我們也嚮往這樣的美好，但是現實，這樣的嚮往，也許正向天空之城一樣，只能是一種嚮往，卻難以到達。

劍道

ha
入了劍道學會, 真開心, 終於可以嘗試融入他們的生活。
感覺不錯, 雖然韓文說得不夠好, 但能溝通已經不錯。
也因為此, 沉迷了劍道, 學了很多禮節。

韓國人的尊卑跟日本人很相信, 很有禮貌, 幸好課堂上也學過這些東西, 尚算應付得來。

相信今個學期可以更多姿多彩。

我想回家。

在這生活了一段時間, 感覺已經可以融入他們的社區。
也許是溝通開始沒什麼障礙吧, 現在跟他們相處容易,
我是一個比較入鄉隨俗的人, 一開始不能接受的東西,
現在已經適應得很好, 對這地方的感覺愈來愈有。
但這始終不是我的家, 即使香港也不算是很好的家,
那裡有我自小回憶、朋友、親人, 已經多月不見了,
不知道他們如何。即使跟他們保持書信來往, 感覺也是很不實在,
總像是欠缺了些東西, 也許就是欠缺是那四目交投, 互相擁抱的感覺吧。
真的想回家, 有很多事, 我需要回家才能實現。
現在, 我要準備了。

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今天與四十多個交換生一起看球賽, 澳洲對南韓,
氣氛不錯, 而且十分便宜, 只需五十多港元就可以在世界杯級數的球場觀賽。
也因為有共同話題的原因, 認識了很多人。
不知為何, 跟他們談話愈來愈自然了,
也許我已經適應了與他們相處的方式吧。
懂的事也愈來愈多了。

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我學會一樣東西,

就是:「不斷嘗試．」

不知何時能再見~

他走了,

終於都要離開了。
不知道大家可以在什麼時候, 什麼時間能再次相見。
不捨的感覺當然有, 但, 我確信我們能再次相見,
也許那時候, 我們已經經歷過另一種生活,
有更多更多的東西可以分享。 ~~^^


一切平安。 !

迎新

我的新是一個法國人,
感覺特別親切, 可能是因為我上學期大部份的朋友都是法國人。
開始向他學習一些有趣的法語句子。^^

雖然只相處兩三天, 但感覺良好, 希望大家可以成為好朋友~~^^
~~^^

今天去了迎新日, 嘩, 百多個交換學生。 ~~
與一個中大的女仔也見面了^^
終於可以說廣東話, 有的興奮。 ~~
ha~~

還可以, 現在已經可以用韓文溝通, 一切事宜都容易了很多。~~^^

簡約生活 simple life

兩位地理學生在談生活。

深刻的對話

模糊的心理狀態, 卻因此而變豁然開朗,

雖說仍未能夠像一些朋友, 可以清楚肯定地計劃將來的路。

但至少我知道下一步怎樣做了, 我要不斷嘗試, 不管那是否與將來就業有關, 不管是花多少時間, 有時候, 也許, 我們想得太清楚了吧, 進行了一段時間後, 可能已經失去了興趣, 但我們是會催眠自己, 「這是我喜歡的路線,」 一定要捱下去, 可能那比不斷改變路線花更多時間, 找到那一份愉悅。

只要我一直可以學習到新的東西就滿足。

每一天都有新生的自己, 感覺真好好 ,

很多時候, 我們是可以選擇的, 選擇自己喜歡做的事, 通過不斷的嘗試, 尋找自我。

-也許這就是地埋學科帶給我的一些啟發。
我們兩個真的很像。我們都覺得自然簡約的生活能帶給我們很多驚喜, 那一份自由奔放, 就好像在充滿鳥聲的大自然中自由地飛翔, 在遼闊的大草原上與萬馬奔騰, 我們總是給其他人一份驚喜的感覺, 也許是因為我們在生活中很容易得到驚喜。我們都是野孩子。 ^^

結果, 意外地, 我們聊了一個晚上,分享了大家在這兩年生活的一點一滴。

有機會, 我真的很想介紹給你們認識,
很想跟你們分享一些很好的共同朋友。

成功了, 可以上下一級

ha~~
韓文終於合格了 ~~^^
可以上第三級~~
中期試考得特差, 期末都把所有分數都拉回來了。
^^
哈 ~~

開心,
今天還拿了一個人氣獎, 上台拿了獎。 ~~^^

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現在過一群班上的內地同學感情建立起來了, 在韓語課上, 大家都是說普通話。
普通話真的改善不少。溝通改善了, 自然感情已好了, 友誼就這樣建立,
我三個月前, 我真聽不懂到底說什麼, 很重的北方口音, 而且他們有時候都說方言,
根本聽不懂。感覺被邊緣化了, 我是中國人, 但一點也不感到親切。
韓語課第一級的時候, 有外國學生, 我仍可以用英文去交朋友, 現在班上都是內地學生,
他們都不太會英語, 但中國人之間說英語也實在是太別妞了, 逼我說了不少普通話, 而且聽了很多, 所以慢慢就改善了。

現在熟了, 他們也對我太熱情了, 對我很好, 很照顧我。
太不習慣了, 是什麼原因呢, 我也搞不懂。
是一種不自在的感覺。

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自己一個在房間裡, 真的挺悶,
新宿還未到, 下星期一才到,
希望是一個好的室友。~~^^
還有三個月, 我就要搬出宿舍, 到外面住十多天, 考完試就可以回家了。

我很想家。很想我的朋友們。無時無刻都在想你們,
每一次有人問我關於香港的問題時, 我一想到就是你們。!!
香港的國際形象真的很好的, ~~
外國人都很喜歡香港, 很多人都很想去香港。
但對來說, 這地方的人才是我最值得留戀。
地方真的不太喜歡, 空氣真的太差了, 我受不了。 ~~
所以我一點也不喜歡市區。

^^

不論做什麼也好, 我只希望仍能保護那一顆對人的真心~~^^

朋輩的壓力一直都左右了很多事, 正確來說, 我一直都處於一個迷惘狀態,

我找不到自己, 一直都沒有, 一直都是跟著別人走, 跟住不同的人, 有著不同的改變,

改變了這麼多次, 經歷過這麼多東西, 認識過許多不同的人, 但我仍然感到前路不夠清晰。

我只希望我仍能保護我那一顆對人的真心, 那是我最開心的時刻, 也感受到關愛的力量。

今天, 我整理了一張名單, 是朋友的名單, 在名單上, 我許下了諾言。^^

生存以上 生活以下

生存以上 生活以下 - 五月天

連刷牙 也照著節奏 沖了馬桶 洗了臉上的疲憊泡沫

沒有夢 昨夜沒有夢 鏡子裡的 陌生人已經不再做夢

上課鐘 變成打卡鐘 單行道般 的人生流失在車陣中

進行曲 規律的平庸 活的像是 一句標語壓韻而服從

午餐是 隨便還是 都好還是 跟你一樣 的任何一種

奇怪呢 很久以前 我是很有 想法主見 心跳很執著

傷心再也不吹風 現在只害怕傷風 耽誤了誰和誰的要求

一天一天看日昇日落 看月圓月缺 年復一年的經過

看誰把我變成現在的我怕潮起潮落 怕患得患失 錯了又錯的疼痛

終於我的生命只剩生存活著只會呼吸吃飯喝水的生活小時候

只要看天空 枕著白雲 就覺得全世界都擁有長大了 擁有的更多 為何感覺 到越來越匱乏越貧窮

那一年 只追逐自由 現在只能 追逐著漲不停的石油

是不是 地殼又震動 要從家裡 震落才悔恨這樣

生活生活的 反面會是 死去還是 這般生存 不再有衝動

閉上眼 就能感覺 生命正在 一分一秒 飛奔遠離

我還不如一隻昆蟲 至少能破繭展翅

飛像那被奪走的天空

一天一天看日昇日落 看月圓月缺 年復一年的經過

看誰把我變成現在的我怕潮起潮落 怕患得患失

錯了又錯的疼痛 終於我的生命只剩生存活著只會呼吸吃飯喝水的生活

一年有 三百六十 五個日子 五十二萬 五千多分鐘

一生有 三十四億 五千六百 七十八萬 九千下脈搏

為愛而生之後 生命要怎麼揮霍 直到我化成煙的時候

一天一天看日昇日落 看月圓月缺 年復一年的經過 看誰把我變成現在的我怕潮起潮落

怕患得患失 錯了又錯的疼痛

終於我的生命只剩生存活著只會呼吸吃飯喝水的生活

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努力~!!

hate it!!!!!

為什麼總是不能把想做的事情做好 ~!!

繼續逆來順受, 還是要作出一些根本的改變 ? 可能嗎 ?!!! ><

夜話

這是一個很愉快的晚上。


不知不覺地就已經凌晨四點了, 我們三個在房間裡就一直聊。


最讓我興奮和開心的是我竟然發現一個跟我這麼相似的人。


我們對事情的分析和對人的思維方法完全是一樣的。完全想像不到竟然有這種事情。


一直以來都覺得沒有人會好像我這樣, 總是把世界都裝在心裡, 太大了, 容不下依然要


把它塞進去, 想的東西特別多, 有時候, 身邊的朋友都覺得常心不在焉。 是的, 每一次看到或聽到一些事, 我都會很容易將它關連的身上, 不知為什麼, 我就是這麼敏感。 旁人, 也許你們也是吧, 有時候真的不明白我到底幹什麼,想什麼, 為什麼做事都好像不太合邏輯的呢 ~~!! 曾經我真的是我問題, 所以總是希望學好logic , 好讓自己做事不會那「亂七八糟」。 昨天以前, 經他的分析了,


現在我就了解是什麼一回事。 真的很開心。平常我都不會把實在的感受說出來了，因為我們就是那種只會在心理磨刀的人，但大家都知道對方是同一種人的時候，也許是大家都放心，我們什麼都可以說，一直談到我們睏了才完‧




先看看以下的故事, 不同血型的不同表述和思維。

一天, A, B , AB , O 血型一起吃飯。

突然ab 血型跑了出去, o 血型看到了, 立即也跑出去, 看看是什麼回事,
桌上只剩 a 和 b 血型, b 就一直沒理會, 繼續吃飯, 跟a 說 :「這飯真好吃 !! 」
然後a 就問b :「他們出去是因為我嗎 ?」　～～

＾＾　

昨天睡得很好　！！＾＾　

summer school 完了

summer school 完了~~
成績還可以,
最重要的是我能體驗一種超新鮮的教學模式。
在課堂中, 你只會無限的思考空間, 卻不是跟著老師的思維去學習,
老師不斷刺激我們的思維,一開始的時候, 由於是沒想到既定的框架, 容易迷失, 感覺什麼都掌握不到。但過程中,思考了很多關於世界,人文,理想等等的概念。

另一方面, 有點不開心, 大家都要回家了, 大家相處的時間雖然只有三星期, 但相處得很愉快
我會想念他們的。 大家都知道將來能再見面的機會很微, 所以大家都盡情地玩樂。一定要保持聯絡。

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還有的是, 在這學期, 見識了很多有關男女關係的複雜情況。
今天是這兩個, 明天可以是另外兩個。~~~
還以為這只會在電視情節出現, 誰知現實都是這樣。
一開始真的十分驚訝~~ !!!
後來, 我已經習慣了 。
沒有閒情去理會。 ^^

剩下一星期

哈, 快樂的一星期又過了,
暑課最後一星期。要好好珍惜與新朋友相處的機會了。
那我就可以每天約很多人去聚會了, 我現在欠下很多的聚會。
我在這裡真的特別忙, 時間利用好像沒有效率。好好加油!!

昨天去了首爾市內參觀,
一大群人, 真的挺壯觀的。
雖然很多地方都已經去過了, 但和不同的人去, 感覺真的很不一樣。
下個星期又是韓語的中期考試了, 之前玩得太多, 現在要好好學習,
我一定要合格!!!!

不合格的話, 我下學期就沒課好上了。 ><><><><><
god bless me !!!!

happy feild trip

暑課開始了, 時間過得很快, 眨眼已經一星期, 還有兩星期,
真的是瘋狂的一星期。
每晚都有聚會。
人太多, 負責人每次都要為安置百多人而煩惱。
星期六, 學校安排了校外課動, 到另外一個校區參觀,
認識了很多人。然後我得出一個結論, 他們藍色的眼睛真的很漂亮。!! 真的很吸引~~^^

day tour 裡都有香港人, 但幾乎沒有什麼機會跟他們說話, 他們都是科大的, 也許他們總是走在一起, 沒怎麼跟其他的人一齊玩吧。 下星期, 我要主動找他們聊聊天, 我要說廣東話。
現在大部份時間都說英語, 其餘時間都是韓語或者普通話, 幾乎沒怎說自己的母語。~~~

不知道大家怎麼樣呢!!
希望你們也可以好好享受你們的假期。
現在我真的很好呀 !!!
是一個特別暑假。

開心!!

ha, 真是很開心!!
因為不知不覺已經過了4個月了。
韓語進步了, 看到的"世界" 真的與我當初來的很不同。
下學期一定要嘗試進入韓國人的世界。
不想總是一個像個毫不相干的遊人。
我想體驗再多一些。

今天, 班上來了一個同學, 是剛從內地來的, 準備在這裡上大學,
但上大學之前, 要學韓語, 被暫時編到我們的班上,
回家的路上, 跟他談了一會, 發現他真的好像四個月前的我, 對這裡人生路不熟, 一切的抱怨,
真的好像一模一樣。
然後我就跟他說:「放心, 你會很快就習慣!! 不用那麼擔心。」

其實這一句安慰的話是這裡一個法語老師跟說的。
她的話, 我現在還記得很清楚, 那時候真的很感謝她, 雖然只是短短的簡單的一句,但對我真的很有用。^^ 我那時候, 真的放鬆了一點。

希望他可以好好適應吧 !! ^^

第一個學期結束了。

昨天是考試週的最後一天。也就是說, 這學期已經結束了。
大家都懷著很興奮的心情, 準備去其他地方旅遊, 有些乾脆就直接回家去了。
餞行飯局真的很多, 幾乎每天都是。
但每一次我都很傷感, 不是因為他們要走了, 雖然我很不捨得一些和關係我比較好朋友,但也至於傷感,大多只有可惜的感覺。
我傷感的是..... 我還有半年, >< 因為我真的感覺已經足夠了, 不能再留在這裡, it"s time to leave..
雖然很想, 但因實際情況的限制, 我不能回去。

身在其中, 卻獨在其外。
要融入他們的生活真的比較難。

我的小學母校被殺了。

樂善堂陳祖澤學校結校啟事 春風化雨27載，本校即將完成教育使命，光榮結校。 現定2009年7月12日（星期日）下午2時後舉行告別校園開放日， 歡迎歷屆校友和教職員參加，大家聚首一堂，齊向校園告別

><
很可惜, 也感到很無奈。
很想回去參加學校開放日。
見舊同學及老師們一面。!!!!!!!!!

為什麼 ? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
真的世事難料。

盛情的阿豬媽!!

宿舍裡長駐兩個嬸嬸(阿豬媽 korean), 她們負責宿舍裡的一切清潔事宜。
宿舍裡的大部份交換學生都不怎樣跟她們打招呼, 只有我這種傻氣的人才會興奮地跟她們打招呼。現在每次在宿舍見面都會互相熱情地打招呼, 有時候也會用很有限的韓語跟他們交流。

今天, 我經過廚房, 跟她們打了招呼, 正要回頭離開, 她們邀請跟她們一齊吃飯, 她們好像做了很多菜, 然後我也沒有拒絕, 就留下跟她們一起吃了。在正方桌的左邊坐下了, 她們要讓我坐另外一邊, 我摸不著頭, 吃飯的位置而已, 為什麼這樣講究呢, 坐下一分鐘內, 看門的叔叔進來也一起吃飯了, 他就坐在我剛才坐的位置。我沒有問為什麼, 也不好意思, 也許這是他們習慣吧。那個叔叔也不是什麼老闆, 但總是請嬸嬸們幫他拿這個, 幫他拿那個, 好像一個皇帝, 食完飯, 什麼也不收拾, 直接就走回岡位工作。而且在他和兩個嬸嬸談話當中, 也感覺到那一種階級, 好像男人的地位會比女人高一些。
真的很謝謝他們, 她們做的韓國菜很合我口味, 而且不辣的, 吃了很多。~~^^

然後, 吃完飯, 我就跟她們繼續聊了一會兒天, 也許我真的不太懂韓語, 只會表達很簡單的意思, 每一次她們都會因此哈哈大笑, 幫忙收拾東西後, 我就回房間。

Fighting !!!!!!!!!!!!

Do not let your fire go out, Spark by irreplaceable spark in the hopeless swaps of not quite, the not yet and the Not at all.

Do not let the hero in your soul perish in lonely frustration for the life you deserved and have never been able to reach. The world you desire can be won. It exists. It's real. It's possble.
It's all yours.

高麗大學小聚會。

昨天下課去了找一個香港的同學。他也在韓國交換, 不過這已經是他第兩個學期了。

六月中考完試就會香港。

他的大學在我學校的附近, 坐車大概20分鐘吧。

其實我很久沒說廣東話了。他也是。

大家見面說起廣東話, 感覺怪怪的。

就起來真的很不順。

不知道為什麼?

這畢業是我的母語, 十二月回去應該沒問題吧。~~!!

其實現在韓語的文法跟英文和中文很不一樣。

現在說什麼都不順。

但真的挺開心, 互相分享了對韓國的感覺。

當然, 他也有指點一下我這個"晚輩"。

一直談, 一直談, 不知不覺已三個小時了。

我也要回去完成的心意卡、準備明天的測驗。

然後就自己一個坐車回去了。

p.s

挺喜歡他們的大學, 很有歐式的建築風格。~~^^

心意

哈, 很久沒有做一些自製卡了。

雖然今天有測驗, 昨晚仍堅持完成兩張給老師心意卡。

你們說:

可愛嗎?

兩位老師都很喜歡, 我也很開心。^^

韓國的人民英雄

韓國前總統盧武鉉走了,
是韓國的的國殤。
看來, 他在韓國的人心目中, 地位超然。
大家都很尊敬他,
他是人民的英雄,
把國家打理得很好。可是政治勾心鬥角的現象把他帶走了。
知道他去逝的消息, 韓國人傷感都流淚了。
這全都是韓國人韓國的跟我說的。

韓國老師說:「我吃拉面時看電視, 得知他去了, 我連拉面都不想吃了, 一直在流淚。 」
看來韓國人真的很愛他。

不過, 我還是想像不到為什麼他們會這傷心,
對我來說, 這是很奇怪的事,
香港基本沒什麼政治人物, 值得你去投入感情。也許香港太安定, 沒有什麼大事可以顯示政治人物
理念, 常常只泥於小事。

希望在不久的將來, 我可以一個值得投票的人。
(目前為止 我還未立法選舉投過票) ^^





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累

哈, 考完令我最緊張的韓文考試,
連續多天的溫習, 感覺很累。
考完之後, 雖然喜悅, 但仍然很累。
有一種心力交瘁的感覺, 真的有點壓力。
不合格的話, 拿不到學分外, 還要重讀。

後天還有兩個測驗。~~

我的暑假快到了~~
希望可鬆一鬆。

^^

一件小事讓我再次感動流淚。
是友誼的見證。
也是對現實生活的反省。


happiness is a matter of choice.

The happiest guy in the house

我被認定是這個宿舍最快樂的"小孩"。　

不論是宿舍的看更、嬸嬸、交換生, 都覺得我是一個很快樂的人, 總是帶著笑容。

今天一個瑞典問我:「你為什麼總是可以這樣快樂? , 你的同房、你的語言課程, 你所遇到的都是
令人覺得沮喪的事, 為什麼你仍然可以常歡笑？」

我沒有回答，只是說了一句「我不知道」，　因為我真的不知怎樣回答，　因為我都不知道為什麼，　也許我沒有把這些事放在眼內，　也沒有常常想這些負面的事吧。

不過，我可以肯定的是，　當他們因為我的笑容獲得積極的力量時，　我都會很開心，　
也許這就是我存在的價值吧。～～　

也很高興大家都肯跟我做朋友呢，　即使是泛泛之交也好。
相識就是緣份嘛　＾＾　

anyway,
i am glad to be called as the happiest kid in the dormitory and affect people ~~^^
though i have a lot of sadness that i will never tell someone, maybe i just don't want others to be sad because of me ~~^^
i don't know, i just don't feel like sharing sadness.　

在這裡最不喜歡的一個老師

每一門科的老師都很好, 唯獨就是這個來自上海的普通話老師最差勁。
對!! 是普通話, 完全是為了練好口語才選擇這個叫 "高級中文口語" 的課, 不是為了拿什麼學分,
這門科的學分對我沒怎大的用處。
唉, 但這個科真的令人失望, 完全跟我想像的是兩件事, 這完全不一節口語課, 而是普遍中文課,
感覺這個老師是混飯吃的, 超級懶, 而且常常說一些不好笑的黃色笑話。 每一節課1小時15分鐘, 他用大部個小時對課外練習的答案,
對!! 他只會叫我們做課本上的語練習, 練習中文造句、寫中文字, 課堂沒有對話練習。也許對其他韓國人來說, 這是一門好科目吧, 但對我來說, 是浪費時間呀。 太遲了, 我加這門科的時候已經是最後一天加選, 退不掉。

前天是這門科的中期考試, 預我所科, 是沒有口試的, 但我不知道是否故意的, 也許他知道我是中國人,語文有一定水平吧, 不讓佔我什麼優勢吧。 他以增加我們文采為由, 要求我們先背某一課文, 然後他會有出一些填充題, 要我們原文寫出來。
感覺我是一個小學生。

超級討厭這個人。

距離

人與人之間的距離，肉眼是看不到的。要看，要用心眼去慢慢的觀察，慢慢的細想。

所有人都有屬於自己和其他人的距離，或多或少，有長有短。

無論是和家人。朋友。知己。甚至情人。

也有屬於你和他們的距離。

當你與其他人再沒有距離的時候，你大有可能是到達了人與人之間的最高境界。

「填補一分一尺 ,接近一米一厘 ,我的願望 ,就是如此地簡單而已。」

^^

The Happiest of people don't Necessarily have the best of everything,
They just mkae the most of everything that comes along their way .

無感

不知道值不值得開心。
我現在對韓國開始沒有什麼感覺了。
也許我已經習慣了這裡的生活節奏、文化、食物。
我沒有討厭的感覺了,
可能我每一次被問到對韓國的感覺的時候,
我都會說討厭。 經過於40 次的回答, 邊際討厭的數值已經掉下來了。
那一段時間都是冬天, 冬天的韓國真的很冷,
一切感覺都是冷冰冰的, 毫沒生氣。

現在是春天, 百花齊放, 真的很漂亮,
第一次感覺到春天的溫暖, 應該就是感覺到冬天到春天的變化, 神奇神奇。
春天令人的心情特別好。

而且上韓語課, 真的很忙, 每天都有很多新教的東西, 而且每天都有很多功課,
不過我喜歡兩個韓語老師, 很親切, 也許我們是交換學生吧, 對我們特別寬容。

經過二個半月的時間, 交換學生之間都混熟,
節目特別多, 一大群人郊遊、賞花、喝酒, 感覺特別真的很好。
真的挺開心。

^^

(還有, 我發現我們宿舍有很多空房間, 如果你們真的要來, 可以住在這裡, 付的宿費會跟我一樣,很便宜, 大概10000 韓元一天, $50-60 港幣, 這個地方的位置是不錯的)

櫻花

很漂亮呀!!!!!
韓國到處都是櫻花, 第一次看到櫻花,
也是第一次感受到春天的暖意。
不過聽說, 這些櫻花只會盛開兩星期時間,
春天真短, 只有兩個星期。
陽光普照, 坐在櫻花樹下享受我的午餐, 胃口特別好,
獨自一個, 很寧靜。

可惜, 沒有相機,
不能拍下來留念, 難得在韓國看到櫻花嘛, 香港不會見得到, 太熱了。ha

春天

ha~~ 很開心, 明天可以去看櫻花~!!!!!!
意味春天來了。
很喜歡春暖的感覺。
和暖感覺真好, 我的心情好了很多。
一切都很好~~

病了

><><><><
這裡的天氣真怪, 一時暖, 一時凍, 凍的時間佔大部份
而且又乾燥, 很多人都病了, 我也不例外 >< >< ><

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我希望夏天可以快些到,
因為夏天是去濟洲島的好季節。
期待中..........
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自從韓語課程開始了,
忙得不可開交~~~~~~ ><
每天四小時, 逢星期三更要參加一個1.5 小時的會話訓練。
不得不讚他們語言教育的專業, 不過真的太多了, 很累。!!

快樂方程式

人生其實有一條快樂方程式：H=S+C+V（Happiness快樂指數=Set range天生的快樂幅度+Circumstances後天際遇+Voluntary activities自主及控制的範圍），快樂有五成來自天生的情緒，一成受環境因素影響，四成是自主能力及主動參與活動，顯示快樂掌握在自己手中。

一條扭轉悲觀思想的良方：ABCDE自強法（Adversity逆境+Belief信念+Consequence結果+Disputation反思+Energization提升能量）。

明報專訊

身份的尷尬

在這裡, 香港經常被人認為是一個國家。
外國人、韓國人觀念上都會自然地把香港從中國割裂出來。
也許他們覺得是文化和政治環境的不同, 他們會將中國人、香港人分開來評論的。
其實很多外國人都在我面前說很多討厭中國人的話, 真的很有趣,
他們好像不當我是一個中國人, 但他們是知道我是在香港長大的中國人。

我是承認我中國人的, 我也承認香港是中國的一部份。
我覺得香港跟內地畢業文化和政治環境不太一樣,
我跟其他人說是什麼地方的人, 我要說一個可以代表我身份的地區。
如果我說中國, 那不可以代表我。
但如果說了香港人, 就好像香港是一個國家, 那也不合理。
有時候我真的不知道怎麼辦。

所以現在我不會說我是什麼人, 什麼人,
我會說我是來自香港的。( 最近發現, 報紙都不稱呼香港和澳門是中國民眾, 而是港澳同胞)
日常生活倒沒有什麼關係, 這一些事可以不同的借口迴避。
但正式的場合, 例如上韓語課, 我真就受不了, 而且同班的還有一些在大陸來的高中學生, 他們是在這裡學完韓語,就會在這裡進大學。這樣的話, 我壓力更大。

在韓語課, 我們學自我介紹。
我們要學說自己的名字、自己的國藉。
那真的把逼到懸崖去了。><
因為那一個句式是這樣的: 我是andy, 我是什麼人.
因為是句法, 我不能改成我是來自什麼地方, 而且我又不懂。
後來就沒辦法 ,老師叫我就香港人, 我就說香港人吧。

事情還未有這樣過去,
老師要教我們各個國家的名字, 在地圖上, 寫上每一個國家的韓文,
然後老師把香港、台灣、中國寫出來, 然後還要我們練習, : 我是香港人, 我是台灣人, 我是中國人。(韓文)
老師到底想怎麼了 >< 把三個地方的地位都平等了, 然後聽到對面的內地學生說:「怎麼了 ?
香港是中國的, 台灣也是中國的, 是港獨、台獨嗎 ?」 老師不懂中文, 所以她聽不明白, 黑板上一直寫住三個地方, 我就呆了.......

用韓語說我是香港人, 其韓國人來說可能只是介紹的方法而已,
也許是有兩種含義, 可以代表地方, 可以代表國家。

我真的想不到老師會教這樣的句式的,
她教我們否定句, 老師會問:「你是不是德國人」 如果你不是的話,
你就要說:「我不是德國人, 我真非洲人等等」
然後她一個一個的問我們, 讓我熟悉否定句式。
那一群內地學生是坐在一塊的, 還有我們交換學生就坐在他們的對面。
老師開始問的時候, 心想: 「千萬不要問我是不是中國人, 而我回答我是香港人呀!! 拜託」

幸好 !!!!!!!!!! ><
否則我真的會很尷尬><

雪雨

今天放學後, 在回宿舍途中, 下微雪, 還以為是雨,
在旁的德國朋友笑著對我說, 這是雪, 白色一粒粒的雪飄呀飄!!
真的很漂亮, 很想拍下來, 不過相機沒了。哈 !! 不要緊, 還有機會。

不知道為什麼,這幾天氣突然又變得寒冷, 我還以為春天來了 ><
真的很冷。跟德國的朋友說起這是我第一次看到雪,
跟她解釋香港現在的天氣, 突然很想回家, 我又靜下來了。
(朋友都習慣我突然靜下來, 在這裡, 我一直是這樣。)
雖然一直不太喜歡香港悶熱的天氣, 但還是想念香港。
香港現在很熱吧 !!


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今天韓語課開始了, 老師很可愛, 哈, 不斷用身體語言去表達一些詞語的意思, 還有一些
很Q 的圖畫, 上課很開心。

不過時間有點長, 每天4個小時, 星期一到星期五, 連續十個星期。>< 累


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大家都好嗎 ?

各有各忙吧!!

快考試了吧!! ^^

加油加油!!!

家的感覺

哈, 今天我們一群中國的學生煮飯吃,

每人一道菜, 很香, 大家都很專業的樣子,

我也弄了一道叫小霖蛋。

這一頓飯是我到韓國以來最滿意的。

有家鄉的味道。

大家都有相似的文化背景, 交談起來特別開心, 還有一點家的感覺。

今天真的很開心。^^

雖然相機不見了。 ><

><><><><

今天遺失了相機 ><
痛哭中..........

希望可以找回, 不用再買一部 ><

重新定義-行山

昨天 晚上, 獲邀今早行山, 最近也沒有什麼事幹, 決定跟他們一齊郊遊, 看看首爾的山水面貌也不錯呀。

今天天氣很好, 陽光普照 , 是行山的好日子。 和暖舒適的天氣令人心曠神怡, 特別有力量。

一行八個人, 都是交換學生, 來自不同的地方。

來到起點, 往上看到那座山峰十分陡峭, 也猜想到今天的行程應該會很難走。

果然, 開始的時候還可以, 但在中段就不行了, 山愈來愈陡, 我們看到愈來愈多安裝在山路旁的绳索，亦意味著一會我們將要手腳並用爬上頂峰。用了5 小時, 才完全了整個行程。雖然比較危險, 但的確幾好玩, 山下的景色很好!! 而且山上真的很涼快, 很舒服。

這個山有很多個峰, 一個比一個高, 一個比一個陡, 但每一個的高度相距也不是很大, 其實我們只要爬上了第一個, 山下的風景都已經可以一覽無遺, 沒必要再冒險爬上去的。但歐洲的人就是喜歡冒險, 喜歡挑戰, 非要爬上最高一峰不行。雖然不想, 我也跟得上了。

不過有一段路真的很陡, 接近九十度, 要抓緊绳子才可爬上去。有一個德國人不想爬這一段, 因為它太陡了, 太危險了, 而且他有畏高, 最後他也決定要走另外一條比較長, 其他人都沒有放下野心, 繼續爬。在這個荒蕪之地, 其實是不適宜獨自行動的, 但也沒辦法, 個人主義這樣強, 其他人都不想隨他走較安全的路, 好像他們真的沒團體的概念。

最後因為不放心他一個走, 所以我就跟著那個德國人走另外一條路了, 有什麼事都可以有照應嘛。

今天再發現原來在韓國的行山是等於我們的爬山。

以後不會再去了, 太累了。

無私的奉獻

今天在圖書館巧合地認識了一位韓國學生, 我們一齊吃了一頓午飯。
他堅決要請我, 他說: 「巴勒斯坦的人待我如女兒一樣好, 我也想將這一份愛傳給下個。」
是不是莫名其妙呢?

其實他是一個基督徒, 在眾多我認識的基督徒中, 他真是最有抱負理想的一個。
我問他畢業後做什麼, 他說他要去巴勒斯坦, 他想把他的一生奉獻給天主, 在巴勒斯坦傳教。
我問為什麼, 他說他不喜歡韓國, 不喜歡商業, 因為它把韓國人傳統的良好品質都拿走了。
他去過巴勒斯坦, 巴勒斯坦的人對他很好, 如同兒女, 他很想回饋他們, 所以決定以後在那裡傅教,
希望他們脫離戰爭苦難。 真的很偉大的理想。 他引起了我對他及基督教的興趣, 真的很想為什麼,
不為名, 不為利, 卻表現如此高尚的人格。

十萬個佩服!

一定要請他講多些關於以巴衝突的情況。^^
我對這個議題也很有興趣。

兩岸三地茶聚 , 中法對話

昨天和今天, 我分別與不同的人吃飯。
昨天是兩個台灣人,一個大陸人和我這個香港人,今天就跟兩個法國人出去了。
置身其中, 是兩種不同的感覺。

昨天的茶聚是偶然進行的, 大家都各自到廚房煮飯吃, 分別弄好自己的菜, 坐在同一張桌子吃,
大家喝著茶, 對話就開始了, 是一堂很有趣的歷史對話, 大家分別在 三個不同的地方學過中國歷史,
討論一些歷史事件 , 從國共合作, 二萬五千里長征, 到 兩岸三地現在的政治狀況, 大家有共同的語言, 談起來也特別有勁, 大家都是中國人嘛 很熱鬧, 外國人聽到我們這麼熱鬧, 也忍不住走過問我們在幹什麼。那個中國學生向我和兩個台灣人解說了很多關於共產的情況, 我也很驚訝她可以這麼客觀。
不過大家都是中國人, 但大家身處的文化、政治環境、背景都不一樣, 大家所看的事情和取態真的很不一樣( 大家的普通話也很不一樣) 我對中國歷史最少, 所以我參與討論的時間不多, 靜靜地聽她們說。他們對自己身份認同很清晰, 那兩個從台灣來的會說自己台灣人, 不提中國人, 從內地來的會說她是中國人, 反而我就很不清晰, 到底就是中國人、還是香港人呢, 因為大家都生活在不同的的文化和政治環境, 雖然大家都是同一個民族, 但「中國人」 和 「香港人」所代表的也不太一樣, 為了避免尷尬, 我永遠都只會說「我來自香港」。

不知不覺, 我們談了4 個小時。ha...


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今天我跟兩個法國人的對話也是很有趣的。
中午陪他們一齊去買東西,
在火車上, 他們說了很多關於法國的情況。不知道為什麼, 他們突然說起在法國的中國人。
也問了我很多關於西藏的事, 奧運的事, 我嘗試解說了一番, 但好像也不能怎樣改變他們對中國人
負面想法。有幾句話, 我覺得很有趣的。

他們說: 「法國人都很討厭中國人, 我們也很討厭中國人」 然後我說:「我是中國人呀, 那你們是不是很討厭我? 」他們笑著回答:「不是, 香港不一樣, 是不同的地方, 我喜歡香港, 但不是中國人, 特別在法國讀書的中國人。」

「china is so powerful, we can do nothing if we are dissatisfied with the Humanitarian problems in China. 」

「In 10 years, China is leading the world, Chinese are Strong. 」
其實我聽了, 我反應不過來, 也不加以解說什麼了, 這麼複雜的政治問題, 不是我兩三句就可以解釋清楚。

haha ..... 我們繼續一起玩吧, 先不要班那麼多了。

我始終都是一個中國人

在宿舍裡, 大部都是外國人, 歐洲的人特別多, 亞洲的也有, 但是不多, 只有三四個日本人, 三四個台灣人, 雖然我也是亞洲人, 但我卻不像其他歐洲人、亞洲人那樣, 做什麼都是那一群"同類"的人, 也許是文化的差異比較小, 衝突也比較不明顯吧。

我身在歐洲人的群團, 對我來說, 也是另外一種衝突, 我很不習慣, 而且有一點反感, 我發覺他們真的不太會尊重其他人的文化, 可能他們沒有這樣的概念, 他們喜歡夜生活、喝酒、跳舞, 通過不同形式的情緒宣洩, 追求他們的「快樂」。從小到大都是在中國人社區長大的我, 發現我不太接受的到他們那種揮霍無道、不顧後果的行為或想法, 也許過程中他們得到他們的「快樂」。可是我在當中卻感受不到他們的快樂, 反而是一種折磨。而他們卻不明白, 覺得我怪怪的, 好像對什麼都不起勁, 他們理所當然地覺得只要按照他們的去做, 那就會很開心。事實當然不是, 就算你嘗試解釋, 他們也不會明白, 也許他們的世界觀裡沒有異類的人。我明白那過程中, 他們可以得到的快樂, 我也感受過, 但那不是我喜歡的。 始終我是一個中國人, 情感的表達都這麼被動、含蓄。
有時候也不太喜歡這種悄緒難以宣洩的感覺, 不像他們這麼容易,喜歡不喜歡、快樂不快樂都這麼容易放在臉上。我是特別複雜麻煩的人, 人家找我玩, 永遠不能堅決拒絕, 往往只會支吾以對, 雖然不想, 但覺得不太好又答應了, 答應又後悔, 去了又感覺不好。我知道他們都很想我開心一些,
為我做很多事情, 但始終不明白我想什麼。這也難怪, 有時候, 我也不知道自己想什麼, 很多矛盾東西, 好煩好煩。 ^^


我真的不懂得同一時間處理這麼多的文化衝突。
韓國人是一種文化, 交換生也有他們的生活文化, 但最麻煩的是他們不是同一種族, 所以各自又有自己的生活文化。 要處理的好, 真的很不容易。

投降了。 ><

渴望 desire

從未試過有如此一種渴望。渴望自己韓文溝通能力。
今天試著脫離群體, 來到東大門的購物中心,
膽粗粗使用僅有的韓語生字和句子, 與店員溝通。 呀!!! 為何會變成這樣,
完全沒法溝通。頓感自己失去了所有溝通的能力, 很沮喪。當你很想與一個人談話, 但大家沒有共同的語言, 這一種不能一時三刻解決到的問題, 真的很無奈。
其實很想了解多些關於這個民族, 很多事情也很想問清楚, 不想只以旁觀者的角度看這個民族,
看的東西不完整。

這一刻, 真的很想很想。 努力 ^^

保護主義

愈來愈覺得韓國不是一個開放國家。
我在首爾首都這裡感覺不到它是國際城市。
他們很多政策都很封閉的。

大部份韓國餐廳裡的菜單全是韓國文字, 沒有翻譯, 也沒有懂其他國家語言的侍應生,
他們好像假設來這裡吃東西的人都懂韓語, 但為什麼他們會在旅遊旺區做生意了,
我也不知道他們到底是故意的還是不為意。 他們對外國人又特別熱情, 而且什麼事都很盡心幫忙, 我又感覺不到他們有排外的心態。既然是這樣, 那為什不弄一份翻譯菜單呢, 說不定會吸引更多的外國人呢, 我們吃東西, 是隨便點的, 菜單沒有圖片, 只有文字, 我們看不懂, 只好亂點, 點了不好吃, 又浪費了食物, 而且感覺特別不爽, 所以怪不得我這麼快想家。哈..

來這裡的外國人、無論是遊客還是學生, 我們不能用自己的電話, 也不能用儲值卡, 我們一定要買當地的電話, 然後上台, 給你號碼, 如果要充值, 一定要到門市充, 不能買充值卡, 而且我們的電話費用也是貴一些的, 他們不是用分鐘算, 是按每十秒算, 十秒2 毫。沒辦法了, 是必需品, 也得要買一個二手電話了。其實是很無奈的, 一個國際城市, 既然沒有sim card, 也許對他們來說, 這是本地特色吧, 我也搞不清楚了。

我想像不到當地的大學怎麼會有交換計劃的, 他們學校的政策都沒有為這個配合, 不但對交換學生不公平, 而且也對本地學造成壓力。
在我這學校, 來這裡的交換生大概有六十多個吧, 我們選科, 英語教的課很少, 其實這個不是大的問題, 因為畢竟他們都是用韓語教課的, 令人最不滿的是, 課是寫著用英語教, 我們選了, 教授不想用英語教或者用英語覺得有壓力, 竟然把我們全都趕走, 不讓我們上, 我們只可以被逼選其他了。
有這樣的道理嗎, 說明用英語, 但卻因為有壓力, 把我們趕走, 如果有壓力, 為什麼開始說明用英語教了, 莫名其妙。 那交換計劃的意義在哪裡呢, 為什麼要根其他大學訂下各種交換計劃吧, 不讓本地學多接觸英語, 他們怎麼可能有進一步了, 怪不得本地學生的英語這麼差, 因為差就不讓他們, 怕他們跟不上, 這好像是個惡性循環, 老是走不出來! 我想像不到他們怎麼有能力去交換, 他們怎麼可能適應其他大學呢 ? 每個地方, 香港, 芬蘭, 瑞典, 法國, 德國 , 很多課都是用英語的吧。

我們交換生真的很無奈, 我也只好上韓語, 跟我原本的計劃有回出入了。

哈, 我還是比較喜歡中大~~^^

掃興

今天星期六, 又是歐美人的狂歡夜了。
每一個星期, 他們都一定要去一次派對, 勁歌熱舞。

我實在是太累了, 而且今天真的不想去喝酒,
所以沒有出去。借顧走開, 不讓他們找到我。

真掃興了。^^
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在這裡, 我比在香港更難有私人時間,
全都是社交活動, 去什麼地方都是一群人, 而且每天都是英語交談, 有點累, 畢竟不是我的母語。

今天, 特別想一個人靜一靜。
想了很多事情...........

快樂

快樂是真正的喜悅, 它來自內心,
跟外面的環境沒有關係。

Happiness is a true joy that springs from the heart and does not depend upon the circumstances.

From J. David Kumar

謝謝一位朋友的日歷, 閒著無聊, 翻開前幾天的火柴人語錄,
看見一句自顧馬的名句。

我也認同他所說, 快樂與否不是環境的改變有多大或身邊的事情是怎麼樣,
是一種源自內心對某事情的看法, 「塞翁失馬,焉知非福?」

為了在這裡生存的好一些, 現在很努力學習韓文,
本來沒打算在這裡修9個學分的韓語課, 但為了讓自己在這裡過得開心一些,
只好學好韓文了, 我還有10個月呀><
希望真的可以學好一些吧..

心境也開始轉變了,
從一種消極的想法, 到一種進取的態度。
現在想的不是怎樣回家或者是什麼時候回家,
而是怎樣學好一些溝通的方法, 適應現在的生活。

好吧!! 就讓今天重新開始!!

keep burning !!

很快吧 !!
慶幸自己可以好好疏導了心理的不安。

小王子與狐狸

就在這當兒，跑來了一隻狐狸。 “你好。”狐狸說。“你好。”小王子很有禮貌地回答道。他轉過身來，但什麼也沒有看到。“我在這兒，在蘋果樹下。”那聲音說。“你是誰？”小王子說，“你很漂亮。”“我是一隻狐狸。”狐狸說。“來和我一起玩吧，”小王子建議道，“我很苦惱……”“我不能和你一起玩，”狐狸說，“我還沒有被馴服呢。”“啊！真對不起。”小王子說。思索了一會兒，他又說道：“什麼叫„馴服‟呀？”“你不是此地人。”狐狸說，“你來尋找什麼？”“我來找人。”小王子說，“什麼叫„馴服‟呢？”“人，”狐狸說，“他們有槍，他們還打獵，這真礙事！他們唯一的可取之處就是他們也養雞，你是來尋找雞的嗎？”“不，”小王子說，“我是來找朋友的。什麼叫„馴服‟呢？”“這是已經早就被人遺忘了的事情，”狐狸說，“它的意思就是„建立聯繫‟。“建立聯繫？”“一點不錯，”狐狸說。“對我來說，你還只是一個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你。你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是一隻狐狸，和其他千萬隻狐狸一樣。但是，如果你馴服了我，我們就互相不可缺少了。對我來說，你就是世界上唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。”“我有點明白了。”小王子說，“有一朵花……，我想，她把我馴服了……”“啊，這不是在地球上的事。”小王子說。狐狸感到十分蹊蹺。“在另一個星球上？”“是的。”“在那個星球上，有獵人嗎？”“沒有。”“這很有意思。那麼，有雞嗎？”“沒有。”“沒有十全十美的。”狐狸歎息地說道。可是，狐狸又把話題拉回來：“我的生活很單調。我捕捉雞，而人又捕捉我。所有的雞全都一樣，所有的人也全都一樣。因此，我感到有些厭煩了。但是，如果你要是馴服了我，我的生活就一定會是歡快的。我會辨認出一種與眾不同的腳步聲。其他的腳步聲會使我躲到地下去，而你的腳步聲就會象音樂一樣讓我從洞裏走出來。再說，你看！你看到那邊的麥田沒有？我不吃麵包，麥子對我來說，一點用也沒有。我對麥田無動於衷。而這，真使人掃興。但是，你有著金黃色的頭髮。那麼，一旦你馴服了我，這就會十分美妙。麥子，是金黃色的，它就會使我想起你。而且，我甚至會喜歡那風吹麥浪的聲音……”狐狸沉默不語，久久地看著小王子。“請你馴服我吧！”他說。“我是很願意的。”小王子回答道，“可我的時間不多了。我還要去尋找朋友，還有許多事物要瞭解。”“只有被馴服了的事物，才會被瞭解。”狐狸說，“人不會再有時間去瞭解任何東西的。他們總是到商人那裏去購買現成的東西。因為世界上還沒有購買朋友的商店，所以人也就沒有朋友。如果你想要一個朋友，那就馴服我吧！”“那麼應當做些什麼呢？”小王子說。“應當非常耐心。”狐狸回答道，“開始你就這樣坐在草叢中，坐得離我稍微遠些。我用眼角瞅著你，你什麼也不要說。話語是誤會的根源。但是，每天，你坐得靠我更近些……”第二天，小王子又來了。“最好還是在原來的那個時間來。”狐狸說道，“比如說，你下午四點鐘來，那麼從三點鐘起，我就開始感到幸福。時間越臨近，我就越感到幸福。到了四點鐘的時候，我就會坐立不安；我就會發現幸福的代價。但是，如果你隨便什麼時候來，我就不知道在什麼時候該準備好我的心情……應當有一定的儀式。”“儀式是什麼？”小王子問道。“這也是一種早已被人忘卻了的事。”狐狸說，“它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。比如說，我的那些獵人就有一種儀式。他們每星期四都和村子裏的姑娘們跳舞。於是，星期四就是一個美好的日子！我可以一直散步到葡萄園去。如果獵人們什麼時候都跳舞，天天又全都一樣，那麼我也就沒有假日了。”就這樣，小王子馴服了狐狸。當出發的時刻就快要來到時：“啊！”狐狸說，“我一定會哭的。”“這是你的過錯，”小王子說，“我本來並不想給你任何痛苦，可你卻要我馴服你……”“是這樣的。”狐狸說。“你可就要哭了！”小王子說。“當然羅。”狐狸說“那麼你什麼好處也沒得到。”“由於麥子顏色的緣故，我還是得到了好處。”狐狸說。然後，他又接著說。“再去看看那些玫瑰花吧。你一定會明白，你的那朵是世界上獨一無二的玫瑰。你回來和我告別時，我再贈送給你一個秘密。”於是小王子又去看那些玫瑰。“你們一點也不象我的那朵玫瑰，你們還什麼都不是呢！”小王子對她們說。“沒有人馴服過你們，你們也沒有馴服過任何人。你們就象我的狐狸過去那樣，它那時只是和千萬隻別的狐狸一樣的一隻狐狸。但是，我現在已經把它當成了我的朋友，於是它現在就是世界上獨一無二的了。”這時，那些玫瑰花顯得十分難堪。“你們很美，但你們是空虛的。”小王子仍然在對她們說，“沒有人能為你們去死。當然羅，我的那朵玫瑰花，一個普通的過路人以為她和你們一樣。可是，她單獨一朵就比你們全體更重要，因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛蟲（除了留下兩三隻為了變蝴蝶而外）是我除滅的。因為我傾聽過她的怨艾和自詡，甚至有時我聆聽著她的沉默。因為她是我的玫瑰。”他又回到了狐狸身邊。“再見了。”小王子說道。“再見。”狐狸說。“喏，這就是我的秘密。很簡單：只有用心才能看得清。實質性的東西，用眼睛是看不見的。”“實質性的東西，用眼睛是看不見的。”小王子重複著這句話，以便能把它記在心間。“正因為你為你的玫瑰花費了時間，這才使你的玫瑰變得如此重要。”“正因為你為你的玫瑰花費了時間……”小王子又重複著，要使自己記住這些。“人們已經忘記了這個道理，”狐狸說，“可是，你不應該忘記它。你現在要對你馴服過的一切負責到底。你要對你的玫瑰負責……”“我要對我的玫瑰負責……”小王子又重複著……

小王子 聖埃克蘇佩里

鄉 愁

以前, 對「鄉 愁」這個詞陌生、冷淡, 沒有什麼感覺,
也不明白人在異鄉, 為什麼會有鄉愁, 茶思不飯的那一定是傻瓜,
在一個新的地方不該是興奮、期待的嗎 ? 為什麼會不開心的呢 ?

過往亦學過不少關於思鄉的文學作品,

王維　 九月九日憶山東兄弟　
獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。　

李白　 靜夜思
舉頭望明月，低頭思故鄉。　　　　　

杜甫　 登高
萬里悲秋常作客。
　
杜甫　 春望　　　　　　　　
家書抵萬金。　　　　　　

思鄉,
老實說, 真的沒感覺, 也許那時候還小,
沒什麼歷練。

獨在異國, 寂寞難耐。
不單純是不快樂, 而是一種愁,
它影響到你每一天的生活, 絕不是兩三天就可以回復過來。
每天睡醒張開眼睛, 看到窗外不是熟悉的大山, 而是幾棵小樹和陌生的樓房,
總是有一點失望。
每天吃飯, 餐單不是熟悉的漢字, 然後上面都是不喜歡的菜款, 又是另一種失落。

我還需要學習, 這是一門最難而且必須修的心理學分。
~~

陌生

這是我第一次感受到環境改變所對我的心理影響。

來的時候,
我只擔心三件事:
1,食物
2,天氣
3,物價

一星期以後, 這全不是我關心的事。
我關心的是適應的問題。
現在, 我仍不能適應這兒的文化。
而且我不懂這兒的語言。
完全無法融入他們的生活。
於我, 於他, 都是陌生人。

今天試著一個人乘坐地鐵, 一點不懂車上的韓文。
回來的時候, 走左路, 坐錯了另一個方向的車,
十分傍惶。
感覺很差, 很不喜歡這個地方。
然後又懷念在家的生活。
現在很想念我的家- 香港。
可能有對比吧, 現在才感覺到香港是我的家。

我一定要記住這種感覺, 雖然是很差的感覺, 但他好像在推動我去做一些事。

新的校園

因為這所學校建在山上的, 從山上看下去, 挺美的, 下雪的季節更好看吧~~!

法律學院大樓

校園的正門

教學大樓, 是我們上課的地點

校園內的古建築, 他們說這些建築有7百多年歷史。

成鈞館大學的校徽。

......三個日本人, 兩種性別, 兩種不一樣的表現

今天日本語的轟炸天。
基本上我沒怎麼說英語, 反而就跟幾個日本人學了幾句日本話,
整天都是聽他們說日本話。

早上跟一個操流利韓語的日本人去入境處辦身份證, 隨行的還有一個日本人,
兩個人的表現完全不一樣。
一個彬彬有禮, 無論說話還是走路都是平平穩穩, 好像給人訓練過, 說話的速度和每一步履都好像有一定的規律。
另外一個就是比較粗獷, 可能與他打壘球的關係吧, 說話的聲線和走路的章法, 還有表情, 都是跟前者是剛相反的。一個典型的日本人, 一個是現代的日本人。
不知道為什麼, 我對那個典日本人特別感興趣, 一路上都用我的簡單的英語單字和身體語言溝通, 他們的英語真的不太好, 跟韓國人不相伯仲。

還有另外一個日本女生, 也是非常典型的>< 不會大笑, 笑的時候會手掩嘴, 這個掩口微笑的動作令我的印象特別深, 因為我沒遇過這樣講究儀態的人。
有點驚訝, 心裡問了一句, "你真的是城市人嗎? 其實很想多問一些, 但是很難, 一定要學點日語才行, 否則根本就問不出什麼。

如果我去日本, 一定會更留意日本人。
他們引起我的興趣了。
也許是因為社會學的一門叫日本與世界, 令我開始留意這個民族吧。!!

不過我還是比較喜歡跟幾個德國人和法國人一起玩~~~~~~~~~~~^^ 因為溝通無障礙

開心的一天

wow,
今天是有史以來, 我認識最多朋友的一天。
今天是入學簡介, 認識了很多交換學生。
很多法國人、德國人, 現在我和他們最熟。

"你很有趣", 很多人都跟我說這句話,
那可能已經證明我可以融合在交換生的圈子裡了。
我們去什麼地方都是一齊的。
不錯~~
英語已經可以很容易說出來,現在, 我反而擔心的韓語,
不足夠跟本地人溝通。


今天晚上, 他們舉辦了一個歡迎派對給我們。
我看就有幾個日本人看來很不習慣,
我也特意說些話讓他們可以投入,
可是他們就是不太懂英語 ><
我也不知道怎樣跟他們溝通。....

整桌人就只有懂英語的在說話, 覺得他們挺慘的,
很想投入, 但又不能。


我基本人都認識了他們了。
我也不知道為什麼, 好像我就有一種融入群集的能力。
沒多久, 我們都已經可以狂歡了。

^^
but still a bit homesick

盛放空前的畢業典禮

大家不要誤會, 這不是我的畢業典禮, 而是成鈞館大學生的畢業典禮。
一早起來, 打算到校園裡的文具店買一些文儀用品, 當我走到校門前, 卻發現人山人海,
他們手上拿著一札札花魚貫進入校園, 還以為是什麼祭禮, 竟吸引這麼多人進場, 後來看見很多畢業袍才知道今天是他們的畢業典禮。整個校園都是人~~~~~~~
校園有很多自1400 年的古代建築, 一些近似紫禁城的建築, 這一些宮殿式建築很古舊, 旁邊的百年老樹應該見證這所庭園的成長吧。不過用途就有分別了,
前者用來祭拜, 後者是用來住的。平常是不容許外人進去的, 適逢畢業日, 舉行一些
祭典, 當然我也不清楚是什麼祭典, 因為我不懂韓語, 雖然我偷偷走進去了, 但是問不著。
只是看到一群長輩穿著古代韓式的官服, 排著隊跟自己的親人照相。

感覺很奇怪, 今年, 我該畢業的, 但是交換了, 雖然沒有機會見證同學的畢業典禮, 但是同一種場合,
卻也感覺到那一種對美好將來的憧憬, 十分興奮。我就在人群中穿插, 拍他們拍照, 超級無聊。^^
就這樣, 我就走遍整個校園。我還趁機在校園裡吃很多街頭小吃, 津津有味味。~~


晚上跟同房去了一個捷克畫展, 雖然不太懂欣賞, 但借此乘坐地鐵到其他地方也不錯, 而且還吃了一頓免費的自助餐。
在畫展認識了一個任何時候都氣定神閒的捷克人, 他也是交換學生, 不過我們不是同一所, 他看見我對著油畫發呆, 走過來問我怎麼樣, 我也借此問了他很多關於這些藝術品的背景資料,大家分享了各自對中西方藝術品的看法 , =.= 我當然不懂了, 大部份時間都是他說話,後來我們更交流一些關於共產主義和資本主義意見。很有政治味道吧, 沒錯, 這個人很讀國際政治的。



很冷呀~~~~~~
4 度而已
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 跟香港的天氣很不一樣~~~~~~

韓國之觀感下

來到韓國家, 令我驚訝是學校附近的社區, 一個類似日本小區,
屋子都連在一齊, 地下一層就用來作商業用途, 衣食住行, 樣樣具備。
東西沒有想像中那麼貴, 吃一頓飯大概 3500 won 左右, 好像今天, 吃了一個咖哩雞飯,
3000 won. 相等港幣16元吧, 比cc can 好吃。^^
不過這裡的東西就辣了點~~
沒辦法, 我不吃辣, 但它大部份東西都是辣的, 而且我又不懂韓文, 沒有了選擇的權利了,
所以唯有逼自己吃了。><

現在完全覺得的英語水平是專業級了 ><
因為很少人懂得說和聽, 相對的嘛。
不過在這裡, 你比以前更大膽認識外國人了, 也許我們交流生是少數, 所以想多找機個伙伴吧。
一個人真的很難在這種地方生存 ><

所以交換學生都很主動互相認識, 好像今天在一間電話店裡, 聽到有一個人說英語的,
當然也是用身體語言與店長溝通, 然後他在等著, 我就主動問了一句, are you exchange student ?
這樣就破冰了。

在韓國, 我覺得去銀行是挺危險的, 因為韓元不值錢, 所以我用5千元, 已可以換差不多100 萬won, 而且他們最大的面值只有1萬, 一百張一萬, 看!! 多危險, 今天我就是這樣慌張的走來走去 ><
原來身上有這麼多錢也不是開心的事。


兩天而已,

我已經想家了~~
我想回去, 因為實在是很孤獨呢 >< !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

韓國之觀感

折騰了兩天, 終於可以安頓下來~~

上機與下機的心情變化很大。

上機時的興奮莫名到下機時的孤獨與擔憂。

過往我對韓國的認知都是由他人建構出來的。

不完全是我個人親身的經驗, 對韓國不免存有錯誤的理解。

興奮緣自無知, 無知卻帶來期待。期待國際交流和生活， 期待獨立海外地生活鍛鍊, 更期待認識新朋友。

從香港到台灣轉機, 急不及待。但是, 從台灣到首爾這一程, 興奮的感覺突然沒有了。

飛機上的人很多韓國人, 說很多韓語, 完全聽不懂。下了飛機, 情況更慒, 全都是韓文, 英語成為外星語言, 突然覺得自己走進了一個原始世界, 語言無效, 身體語言成為了我與人溝通方法。

終於跑出的飛機場了, 取而代之是一種恐懼的感覺。
在機場裡有中國人, 感覺沒那害怕, 對我來說, 雖然他們都是陌生人, 但他們都是流著炎黃子孫的血, 而且他們都說普通話, 起碼還有一些近靠的感覺。

出了飛機場, 全是韓文、韓語、韓國人, 而且我看不到來接我的韓國大學生,
恐懼的心情來了, 我看不懂韓語, 不知坐什麼直達的巴士, 雖然可以坐火車, 但是那個地圖如蜘蛛網一樣, 複雜!! 看不懂, 怎麼辦呢 ? 本來打算坐昂貴的的士, 幸好看到了他, 那個接我的人。坐了一個多小時才到達校園的宿舍。

一所挺漂亮的宿舍, 設備很完整, 有電腦、有飯保、 有雪櫃、有水機、還有很多飲食的工具。

完全未想過房間有沒有人、什麼人, 我就開了鎖, 一個驚訝的面孔在面子, 是捷克的博士生, 用不流利的英語跟我說鬼話, 哈, 幸好他懂英語, 幫了我很多, 逐一個設備跟我介紹, 也告訢了我很多要注意的事。

上集完~~

不一樣的交流生活

昨天在中大, 碰見一位日本交流學生,
她已在中大讀了一個學期, 短短幾句交談, 發現她不太喜歡留在這裡, 很想回家。
她要趕去上課,我來不及沒問下去了。
也許她不習慣這裡的文化吧 ,朋友也不多, 常常看見她去圖書館。

那時候, 我在想, 我去了韓國以後, 會不會好像她這樣了?
真的有點怕, 我不怕認識不到朋友, 我怕的是我不能融在他們的生活,
我也不知道我能不能接受他們的文化, 特別是飲食文化,
我這麼愛食的人, 如果那裡沒有好吃的、適合吃的, 我一定會發瘋。
所以我才會帶電飯鍋。

在同一天, 我在一個朋友得知有一個我也認識的日本交流生,
她已經在中大生活了一年, 認識了很多朋友, 交流學生們常與她交談為樂。
剛回去了日本東京, 她足不出戶, 朋友說她很懷念在中大的生活, 與她的朋友一起學習, 導致情緒有點不穩定。
對我來說, 這也是很難理解的事情。
也許在東京, 她常給同輩取笑吧, ( 因為好長得很胖), 而在中大, 她在其他交流學生上取得一份認同,
很多朋友老是和好在一齊, 淡化了那一份寂寞吧。
想起來, 也有一點可憐。

我應該不會有這一種問題吧。
否則, 我選擇不回來^^
我要把握機會學好英語, 韓語。
我發現在整個i house 就只有我一個中國人。~~
應該有很多機會說英語 ~~^^

聚會

這幾天見了很多朋友~~~

有點出乎意料。

對朋友有新的定義, 對一些朋友有新的了解。

開始對人愈來愈包容。

兩年前, 我仍會覺得世界有一套絕對正的價值觀,

只要相信及跟從, 就能在社會適應生存。

我慶幸能夠有一張不令人討厭的面孔, 一把不懂說話的嘴巴, 一個沒威脅的個子。

這一切讓我認識許多人。

有時候太多, 也不知如何維繫, 這常是我感覺煩惱的事。

聚會有同一時間, 不知去哪個好。

在同一時間, 約了不同的人, 不知如何向其中一方解釋。

當知道沒有時間見朋友, 而朋友卻不斷問何時才會見面聚會, 不知如何拒絕。

不過, 我還是很喜歡與不同的人相處, 由於個人彈性大, 朋友的類型也特別多。

開始會以更好奇的心發掘他們有趣的地方, 因為在每個朋友的身上也有我所需要的"養份"。

星期一

終於到星期一了, 我的兼職工作完結了。
終於完了。鬆了一口氣, 老實說, 真的感到受壓, 因為她們對我太好了,
能這麼包容我這個做事雜亂無章的人。對於這些刻板的文書工作, 我實在受不了。

其實我堅持做下去, 是因為我當初我對他們的承諾,協助他們處理好一個國際會議的文件,
答應了, 不論有沒有合約約束或喜歡與否, 也應好好完成才離去。
金錢回報不是我繼續做下去的原因。

但卻因這份工作,訓練了我對文件的耐性, 對整潔已有一定的要求。
兩位上司都對我很好, 很關照我這位小師弟, 臨走的時候更說要下年再聘用。
在他們身上, 我感受到那一份敬業精神, 不論是多麼渺小的事情, 他們都是認真對待、處理。
哈, 在此我要先行謝過他們, 很照顧我。
也感謝他們給了我私人空間工作, 在人面前工作, 我會感到很大壓力。反而靜靜讓我做, 效果更佳。

我就一個這樣的人, 不想人太遠, 也不想人太近。


晚上四位中同在祟基職員飯堂聚會。
幾位我比較熟悉中學同學。
我們談了很多關於過去, 現在及未來的事情。
共同的校園生活回憶, 現時各人的近況, 未來的路向等等........
一個很舒服的聚會, 一些很舒服的對話, 真的很喜歡他們。

累

感覺心境很累~~
完全提不起勁~~
每天按時上班上學~
規律、 正常的生活、帶來的不是安全感,
反而是 一種焦慮的感覺。

一個做事沒有固定軌跡, 凡事隨心、憑感覺的人,
對形式化的人和事好像是很敏感的, 事情做多了, 看多了,聽多了,
樂趣就漸漸消失。很累很累很累.......

失望

從未試過有如此失望的感覺。
不明白一所大學竟如此沒有系統。
也不明白為什麼中大會跟這所大學有交流項目。

被分派了一個不屬於自己本科範疇的科目,
感覺還可以, 畢竟交流其中一個目的也只是學一些在本科沒有機會學的東西,籍此增廣見聞。

一所大學有近200年歷史的大學, 竟然想出這個點子,把所有的交流學生和本科歸納在同一個系統上, 這是一個不公平和無理的系統。
本科不能選非本科的科目, 不是一個大的問題, 因為可能資源的限制, 不容許非該本科的學生這樣做。
如果我加上一個物理限制- 語言, 那就變成一個很無理事情了。
本地的學生還可以, 不會有語言障礙的問題, 如果英語不好, 大不了不上少數的英語課, 多選用本地語言教的課。

對一個不愔當地語言的人, 那問題很嚴重了。
你本科是心理學, 而整個學期只有一門用外語教的課, 而你不容許選其他非屬自己本科的科目。 你想像得到是什麼情況嗎 ? 我們這些交流好像只能上他們提供高質素的當地語言課程, 對我們來說是唯一的, 而且這是
無奈的, 失望的, 孤獨的。
大學是這樣的嗎?
完全限制個人的選擇的自由。

現在, 我在向各方面求救中, 萬一不行, 我就不去了。

成熟了

今天發生了一件事。一件讓我十分愕然的事。
我被一個女性朋友邀約露營。
我對著電腦螢光屏, 呆了三十分鐘, 我一直沉思、 回憶, 一直沒有回答。
當然最後我拒絕了。然後再跟她說了幾句就掛了。

對我來說, 這件事本身並不重要。
重要的是我發現自己的交際缺點。
原來我的方式會這樣影響到別人, 那一是錯誤的訊息。
在不知不覺間,我和對方關係出現了微妙的變化。
連我自己也不察覺。也許是當局著迷吧。

同時, 我突然發現自己對「愛」的認識很膚淺。
回想過去, 我從來沒有感覺過那一份無私、溫暖而且甜蜜的愛情。
那只不過是一種友誼, 雙方在相識過程出現很多錯覺。
可能, 「愛」就是模糊不清, 也就是捉不到的感覺吧。
我開始明白, 就算「愛」只是一種感覺,也不能隨便。

我真的成熟了嗎?以後, 我真的知道怎樣處理這麼複雜的感情事嗎?

離

時光飛逝，一年前的今日，　我還在宿舍裡準備上莊的事宜，準備交流計劃的面試，悠閒地躺在床上，與一龍閒聊，分享大家在未來一年的大計。想不到一年的今日已將近下莊，　出國交流的日子也近矣，　現在不再是閒聊什麼了，現在是認真討論畢業論文時間，　大家也開始為畢業後的前路而準備。這一切原來一直在變～～　變的速度快得有點迷幻，　這一切到底是真還是假的呢？有時候，　我真的分不清。交流日子愈來愈近了～感覺有點捨不得，捨不得你們，捨不得莊員們，　雖然留在香港也不會常常聯繫，但是起碼可以近一些，　想見的時候立即可以約出來～～我也有點慌張，畢竟是新的環境，　新的文化，　還有陌生的語言。希望可以適應過來吧～～以前常以為自己很懂得交際，交新朋友簡直易如反掌。我漸漸覺得自己愈來愈不懂與人相處，也愈來愈不了解人。